Me tiene tan tan tan quemado este indeseable que más o menos os he hecho un dibujo de su aspecto. De esa boca tiene que salir más pestilencia de la que toscamente pude dibujar. Ojala pudiera sacarle una foto o por lo menos tener algo de talento en el dibujo para que le vierais...
Esto me pasó hace unos días, lo posteo ahora.
Llego a la oficina con retraso. Anoche me dejaron ir a las 23:30. Me dejo la barba para dar más la impresión de reventado. La verdad es que lo estoy, pero el problema es que los japoneses no tienen ojeras. A ellos se les hinchan los ojos. Los asiáticos tienen ese como indicador del cansancio. Nosotros por el contrario tenemos las ojeras.
Dado que no comprenden las señales faciales que usa mi cuerpo occidental para denotar el cansancio, he de buscar otros medios para hacerles entender que realmente me encuentro muy cansado. La barba es una solución. Particularmente por el echo de que ellos casi carecen por completo de esta. Más que barba tienen una pelusa en ciertas zonas. Por el contrario, si paso un par de días sin afeitarme tengo la cara con un tono oscuro que les resulta extremadamente raro, por no decir que incluso les atemoriza.
Pues respecto al pis... Si es que la oficina huele a orina. No me preguntéis exactamente que pasó. Solo os puedo decir que he escuchado que al parecer alguien estaba tan cansado que le dio un yuyu y por lo visto hasta se ha meado. No se si se volvió loco y empezó a mear en el suelo, o simplemente su cuerpo se colapsó y acabó meandose encima.
Solo sé, que sumado a los olores corporales del Bacterio y demás fauna asquerosa de esta empresa, ahora también huele a pis... Sería mejor que trabajara en un corral con animales. Por lo menos los bichos son más sociales que estos otaku descerebrados que no saben ni siquiera decir buenos días.
Llevo tiempo sin escribir...
Llevo dos semanas machacado. Mi compañero me está haciendo ijime. Es un tipo de maltrato psicológico, lo tengo clarísimo. Luego explicaré como funciona el "ijime" en Japón.
Recuerdo que un día el último samurai (mi jefe), en una conversación de las que teníamos al principio, cuando yo todavía creía que él iba a entender mi forma de ver la vida, dado que yo he entendido la forma en la que él ve la suya, me dice -- Quiero que seas unworkalcoholic como yo. Los japoneses somos adictos al trabajo, nos gusta. Si vives en Japón debes de ser igual que los demás... --
El cree que Japón es el micro mundo mediocre en el que él vive. Afortunadamente para los japoneses, las cosas están cambiando muy de prisa. Quizás dentro de unos 8 mil años reduzcan un poco las horas extra. Así quedespués de meditar la respuesta, un par de micro segundos, le respondo -- Si yo hiciera lo mismo que hace usted, iría al psiquiatra... Con este ritmo de trabajo, en el entorno tan cutre que me tiene usted, lo único que espero cada día es que llegue el fin de semana -- Dado que para él lo que yo digo es basura, intenta convencerme de que la vida delworkalcoholic es agradable haciendome un gráfico. Me dibuja una tablita, lunes a viernes y pone una curva cuyo punto máximo es el miércoles, bajando progresivamente, tocando su punto más bajo la noche del sábado.
Veamos, él trabaja de lunes a sábado e incluso los domingos... No tiene fin de semana. Me puede explicar este tío ¿para que coño me pone una sinusoide, fingiendo que el fin de semana descansa?
Su argumento seguía sin convencerme, así que lo dio como caso perdido diciendome lo que me dice siempre: "Vosotros los Klingon no tenéis ganas de trabajar!" a lo que me muerdo la lengua con ganas de responderle siempre -- Vosotros los japoneses no habéis hecho otra cosa que copiar y copiar absolutamente todo cuanto ha venido de los pueblos en los que la gente supuestamente "no trabaja". Su ropa, las calles, los edificios, está todo hecho a imagen y semejanza de Europa. ¿Me puede explicar como tiene la cara dura para decir que nosotros no trabajamos? El problema es que la gente como usted, que vive en su micro mundo de trabajo y mediocridad rutinaria, cree que todo cuanto le rodea es un invento puramente japonés... Pues ¡no! Que sepa usted que la realidad es bien diferente así que deje de criticar mi cultura sin conocerla y sin haber salido en toda su vida de esta isla! -- Estas palabras se quedaron solo en mi mente, sea porque carecía del nivel de idioma necesario para pronunciarlas, sea porque no era el momento más adecuado para decirlo.Pensándolo bien, creo que este tío ni me entendería...
Pues pasando al tema de esta semana, he estado programando una aplicación para probar la velocidad entre C y Java... Mi objetivo era crear un programa en C que insertara datos de un fichero monstruosamente grande en una base de datos. El último samurai guardaba una esperanza, creyendo que su todo-potente lenguaje Java iba a ser el más rápido. Afortunadamente el peso de la realidad y la física que gobierna los ciclos de procesador me dieron la razón y el programa que hice en C, con unas pocas líneas de código, iba ¡¡follado!!
Lo absurdo del caso ha sido todo el proceso para poder realizar este programa, luchando cada día ante la mediocridad, ignorancia y sobretodo contra una mentalidadrobotizada. No solo trabajo usando los ordenadores, yo literalmente trabajo con un montón de ordenadores de carne!
El proceso fue más o menos así:
Necesitamos saber los nano segundos que tarda cada inserción... Luego esos nanosegundos los sumamos y me haces un documento de Excel. Pero tu lo haces en nano segundos y él lo hace en microsegundos, luego lo comparas. Los nanosgundos no son exactos y en unos 263 años, usando la aplicación de forma continuada, el programa en Java no daría una medición exacta... Al menos eso diceSun... Ahh pero no creo que lo usemos 263 años seguidos, por lo que quizás esté bien... uhmmm annnn uhmmm sooo desu neeee.
¿El programa en C que codificación usa? En Java le dices si lo quieres en UTF-8 o en EUC... Luego me pasas la clase que hayas hecho en C... (-_-)!! -- Oye que esto no es Java -- Sou desu neee...
Ahora quiero un programa que mida a tu programa y calcule el tiempo que tu programa tarda, pero desde fuera y el tuyo desde dentro..............
Así pasó una semana. Escuchando una cantidad brutal de gilipolleces, una detrás de otra y encima en japonés, por lo que el esfuerzo para entenderlas era doble. Al final la solución de mi parte fue ejecutar cada una de las tonterías que me decían sin pensar en la utilidad de lo que estaba haciendo. Fue lo mejor. Al menos así el tiempo pasó más rápidamente y ellos terminaron de aclarar sus cuadriculadas mentes.
Estos son los personajes que forman parte de mi empresa. No tienen nada que ver con el quinteto del horror. Esos forman parte de otra empresa. Como os comenté antes, estoy en una sala de unas cien personas bajo varias empresas subcontratadas en las instalaciones de una gran empresa de telecomunicaciones japonesa. En definitiva, un circo... El último samurai.
Se trata de mi jefe. Este hombre creó su empresa aproximadamente en el año 2000 y hasta ahora no ha sido capaz de hacerla crecer más allá de su persona y cuatro gatos más.
Tiene unas oportunidades de oro, incluso diría que es un tipo con suerte pero está desaprovechándolas por culpa de su manera de ser y su educación. El problema es que carece completamente de mentalidad empresarial. Es un fanático del trabajo y dedica todo su tiempo solo a realizar el trabajo, vive para el trabajo, muere para el trabajo. En lugar de invertir su tiempo buscando oportunidades de negocio, expansión y asentamiento el último samurai gasta sumas absurdas de dinero en los Kyabakura y se destroza físicamente en infinitas horas delante de la pantalla, enfermándose y perdiendo la noción de la realidad.
Al principio empezó como un freelancer, pero al estar contaminado por la mentalidad colectiva que se propugna en este país, le ha costado mucho salir del mundo "hormiga" y tomar la decisión de ser emprendedor. Por lo tanto está en la vía del medio. Quiere ser emprendedor pero carece de la capacidad para hacerlo, por lo que al final durante años fue un freelancer que tenía las mismas condiciones inhumanas de trabajo que cualquier otro salaryman o sea esclavo asalariado.
Poco a poco durante mucho tiempo logró por fin subir y ahora cuenta con unos 20 empleados, pero él sigue trabajando una media de 300 horas al mes, a veces ha tenido que ir al hospital por exceso de trabajo, ha tenido que divorciarse, ha perdido el cuidado personal, cada día está más viejo, más acabado. Sinceramente me da lástima. Un día almorzando juntos, me dijo -- ¿Conoces la mentalidad samurai? -- Le respondí -- Si, lo que he visto en el cine y leído en algunos libros. -- Se ríe, fuma, me mira y dice -- Esa mentalidad no es buena, pero yo soy así. Trabajo hasta morir... -- y echa una gran carcajada...
En ese momento entendí que estaba totalmente loco. Él no vive en este mundo. Vive en "su" propio mundo, en el que solo existe el trabajo y el resto carece de importancia.
Es imposible hacerle razonar, es un workalcoholic; está totalmente desquiciado.
El marikita
Este es un niño que no llega a los 25 años. Le llamo marikita porque tiene un amaneramiento que no es normal. Es el único que a veces tiene un poco de luz en su mente y se queja de tener que trabajar tantas horas. Siempre dice que quiere cambiar de trabajo pero carece de los cojones necesarios para poderlo hacer. Él es japonés, es joven, no tiene problemas de visado como yo. Podría cambiar cuando quiera, podría incluso negarse a realizar todas las horas que hacen los demás. Pero al igual que la gran mayoría de los habitantes de este país es un borrego más, que teme hacer algo que “no esté bien visto” y prefiere sufrir, quejarse y vivir siempre amargado antes que dar el puño en la mesa.
Yo comprendo que si no tienes más elección, si no hubiera empleo, si la situación fuera tan mala que no te quedara otra, pues, que más remedio, hay que aguantar. Pero en este país el trabajo ¡abunda!
Este chico me ve como un animal, creo que piensa que soy una especie de cavernícola de fuerza infinita.
El incompetente
Este es el leader del proyecto. Como todo incompetente, siempre muestra una imagen de si mismo que no corresponde con la realidad. Parece capaz, competente, atento y sobretodo da la impresión de poseer un gran nivel técnico. La realidad es que ni siquiera sabe lo que es un sistema de ficheros. No tiene idea de las nociones básicas de programación ni de administración de sistemas. Dado que es el “leader” tengo que obedecer las tonterías que me pide y por ende, hacer mal mi trabajo. Por último es un cotilla, no para de mirarme la pantalla, ni de hacerme preguntas personales para intentar enterarse de cada detalle de mi vida.
El segundo de abordo.
Este es una especie de socio del último samurai. Es un tipo gordito que tiene un EGO bastante grande. Dado que es el segundo de abordo, se siente superior a los demás. Lo triste del caso es que se siente superior entre lo más bajo. La empresa ya de por si es una mierda y dentro de esa mierda él es el señor importante. Varias veces le pedí ayuda, para que hiciera de intermediario con el último samurai, pero fue inútil. Este no se moja, es un miedoso. Todos temen al último samurai…
La panda de desgraciados…
El resto de mis compañeros entre los cuales me incluyo. Les llamo así porque comparten la misma desgracia conmigo, o sea la de trabajar en una empresa tan cutre como esta. La diferencia es que yo aguanto por una finalidad concreta, como paso previo para pegar el salto a un trabajo mejor y más remunerado. Ellos aguantan solo porque su cultura les obliga a hacerlo. Están programados desde la escuela a obedecer, a no revelarse, a decir siempre sí. Este es un tema que profundizaré más adelante. El decir siempre sí…
Actualmente tengo delante a dos miembros del quinteto del horror.
Les llamo así porque cada uno de ellos tiene una característica horrible que le distingue del resto.
Les he puesto el siguiente apodo: El Tarao, Feto pelusa, La histérica, el Bacterio y la Puzzola[1].
Pasemos a describirles:
El Tarao.
Esta siempre con sueño, se duerme constantemente sobre su puesto de trabajo. Creo que pasa mas tiempo entre dormido delante del PC del que realmente invierte haciendo su trabajo, si es que hace algo en esas condiciones. Suele babear, sobretodo porque tiene los dientes tan salidos que le sobresalen de la boca. A eso le sumamos que la tiene casi siempre abierta, de ahí la imagen de retrasado que tiene. De esa forma gotea saliva que se deposita en su corbata. Podría decir es que la primera persona que conozco, que "babea su propia corbata..." No se corta las uñas, al menos no como la mayoría de los hombres. Se las deja largas, pero no se las arregla. Creo que no tiene tiempo para cortárselas, o quizás lo hace porque constantemente se esta rascando alguna parte del cuerpo y le serán útiles así como las tiene.
Tener que presenciar su patética visión a diario me supone un gran desgaste psicológico.
Feto Pelusa.
Este elemento posee el rostro de un feto que se sonroja constantemente. Tiene una especie de diente postizo que ha generado no se que ecosistema en si mismo y parece querer desprenderse de su boca. Lo mismo ha cobrado vida y un día de estos saldrá volando. Es semi calvo. Si, "semi" porque la carretera pelada que recorre su cráneo esta infestada por la pelusa de los alrededores. Parece una selva en vías de de desertficación, o quizás el suelo del barbero después de pelar a un cliente. Yo simplemente lo llamo la pelusa de un recién nacido, que no termina de poblar por completo la cabeza dejando entre ver parte del cuero cabelludo... Ríe constantemente, pero es una risa nerviosa, tímida , que no es capaz de controlar del todo, especialmente cuando viene interrogado por su superior. De vez en cuando me mira, yo le miro y el rápidamente aleja su mirada de la mía . La verdad es que no deseo mirarle pero su aspecto es tan desagradable que no puedo evitarlo. Seguramente debido a que todos tenemos quizás, un punto masoquista en nuestro interior.
La Histérica.
Este es un niño, de aspecto "normal" que todavía podría salvarse de la perdición. Es una persona que disfruta de su trabajo de una forma que no se definir bien. Entre histeria, excitación, locura... Es como si le dijeran a un chico de 17 años, virgen que dentro de poco va a tener la oportunidad de estrenarse con la play mate de ese mes. Su reacción delante de la pantalla es la misma que tendría ese chaval en la cama con la playmate a punto de consumar. Se alimenta únicamente de comida del Macdonnald lo cual tira por los suelos la teoría de que comiendo esa clase de comida durante un mes se alcanza la muerte por infarto. Puede que haya ya tenido varios y de forma milagrosa haya sobrevivido. Lo que resulta de todas formas insoportable es su comportamiento, su risa nerviosa delante de la pantalla. Por cierto este también apesta a sudor...
El Bacterio.
Este personaje viste siempre de traje incluso de verano. No se lo quita nunca, creo que tiene la chaqueta pegada al cuerpo. Seguramente después de pasar los últimos 10 años con el mismo traje sin quitárselo, este ha creado una simbiosis con su cuerpo siendo imposible su extracción sin provocarle daños en la piel. Quizás incluso ahora su traje se alimenta de su propia sangre y es un elemento vivo de su cuerpo...
Lo que caracteriza al Bacterio es su boca. Es un ecosistema en el que habitan extraños seres. Seguramente dentro de su boca se encuentra la cura del cancer o el secreto de la peste eterna, dado que es capaz de forma constante 24 horas al día, 7 días a la semana y 365+1 días al año generar una peste infinita que deja por los suelos a cualquier vertedero publico, a cualquier cadáver putrefacto y a cualquier bombita de olor usada en los carnavales. Cuando se me acerca, suelo abanicarme, incluso cuando hace frío para alejar en la medida de lo posible su aroma trascendental. Pero lo más impactante no es solo el olor espeluznante, sino sus dientes!! Ya dejo de poseer una dentadura. Ha evolucionado a una nueva forma de dientes, no vista antes en ningún ser de este planeta. Posee el "MonoDiente" es un diente de sarro que ha fundido los dientes originales en una masa única creada de desperdicios, comida seca, café, tabaco y babas. Solida, resistente, invulnerable a la radioactividad. Esa masa, ese "MonoDiente" es el secreto del Bacterio.
Por ultimo "La Puzzola"
Este ser, dado que no se de que otra forma llamarle, reune en si mismo las características de los anteriores.
El gana al resto con la peste corporal. Es una persona que no conoce el significado del jabón y el agua. Tampoco entiende que juntos hacen la vida mas fácil y sobretodo, juntos, el jabón y el agua permiten que la convivencia entre humanos sea mas agradable y menos difícil de lo que ya es. Este ser no toca la ducha ni nada que se le parezca en meses. Su pelo es grasuliento, su boca otro vertedero (En este punto el Bacterio gana) su traje tiene restos de comida pegados, esta roto en un extremo y el olor a sus partes intimas es lo que invade todo nuestro entorno.
Como si fuera poco es un ser oscuro, tenebroso, no sonríe, no mira a su alrededor, solo piensa en la pantalla de su PC, solo trabaja, casi no duerme. Nunca le he visto beber, ni levantarse de la silla para ir al baño. ¿Sera humano? Espero que no...
[1] En italiano puzzola es el zorrillo. Robo esta palabra del italaliano porque fonéticamente en italiano me parece que da mas el sentido de cuanto apestaba este individuo.
