Personajes y aclaraciones

Para poder entender este Blog es necesario explicar algunos términos y sobretodo dar una descripción de la fauna que me rodea.

¿Que es Haken?

Es una especie de subcontratación. Mi empresa es contratada por el cliente para realizar un trabajo. A mi me envían a las instalaciones del cliente para realizar dicho trabajo. Cuando el proyecto termina, mi función en la empresa "cliente" también termina y vuelvo a la "matriz" para ser enviado nuevamente a otro cliente en un nuevo proyecto.
Los Haken pueden durar unos meses o incluso años en función del contrato y el proyecto.

Eso es la teoría. La realidad es que el empleado de Haken es el que se tiene que chupar un proyecto moribundo, cobrando una miseria y trabajando una infinidad de horas extra.
Las empresas cutres y pobres como la mía, ganan esos proyectos ofreciendo costes ridículos y tiempos imposibles. El resultado es una carnicería, en la que los empleados son explotados a más no poder cobrando salarios miserables. El personal que suele ser contratado por estas empresas no tiene preparación y suele ser el excedente mediocre de la viciada industria IT japonesa.

¿Entrevista con el cliente?

Después de que la empresa logre un contrato con el cliente para hacer Haken. Los empleados que participarán en dicho proyecto suelen ser entrevistados por el mismo cliente.
Por eso antes de empezar a trabajar fui a entrevistarme con el jefe del proyecto que día su visto bueno.
En caso de no superar la entrevista, el empleado permanece a la espera, recibiendo un salario mínimo, hasta que una nueva oportunidad se presente.

Obento

Es una comida completa, metida en un plato de plástico que puedes calentar en el micro ondas. Suele costar menos que un plato en un restaurante y se compran en un combini o en tiendas que solo venden obentos. Suele tener un cargamento de sal y conservante, es una mierda de comida y si te alimentas siempre de eso lo más probable es que la espiches por un cancer.

Combini

Tienda abierta 24 horas que venden desde bragas hasta pinchitos de pollo...

Guest House

Es un tipo de residencia en la que tienes una habitación muy reducida, con una nevera, una tele y un armario. Una cama de hierro o en caso de tener tatami, un futon. (Seria como coger la colcha de la cama y tirarla en el suelo)
No tenía mesa ni sillas. Siempre estaba tirado por el suelo de mi habitación. Ahora comprendo como se tenía que sentir mi perro.
Los baños son compartidos, la cocina era compartida, la sala era compartida y las lavadoras también compartidas.
Estaba pintada con colores estridentes, dragones, demonios y ninjas... La decoración era para tirar cohetes. El alquiler es más o menos barato, la gente que vive es una fauna, desde personas normales hasta locos con manías persecutorias que cambian de Gueste House cada dos por tres para que algún espíritu no le siga el rastro (eso me lo contó un majara que vivía allí...)
Es un lugar perfecto si quieres aprender idiomas, tirarte a todas las habitantes de la Gueste House, montar fiestas, conocer a gente rara y vivir sin demasiadas preocupaciones.
Si pretendes llevar una vida medio organizada, vivir en una Guest House cutre como la mía es un infierno. No puedes dormir bien en las noches por el ruido, no tienes donde planchar, no puedes comer a cierta hora, etc...

En el siguiente post hablaremos de los personajes que me rodean y sus respectivos apodos.

Primer día de trabajo.

Me pongo guapetón con el traje y la corbata. Al principio estaba animado y con ganas de hacer miles de cosas. El llevar traje nunca me ha gustado, pero lo asumí como un hecho cultural. La verdad es que de cultural tiene poco dado que el traje y la corbata es una moda puramente europea pero a los japoneses les ha gustado tanto que lo han adoptado como un uniforme. Sinceramente creo que toda la "elegancia del traje" (si a llevar un trozo de tela colgando del cuello se le puede llamar elegancia) la destrozaron en este país, vistiendo a toda la población, desde niños con una corbata. Es literalmente un uniforme, una forma más de alienación y esclavitud de la gente. Una forma más de anular la iniciativa y el "estilo propio" que aquí incluso llega a ser mal visto, prefiriéndose antes "el estilo del grupo".
En fin, no soy una hormiga, no puedo sentirme cómodo con esa mentalidad.

Me veo con mi jefe en frente del edificio. Dado que todavía no tengo una tarjeta electrónica para poder entrar me dan una temporal que he de devolver antes de las 18:30. En ese momento pensé -- Jo que bien! Tienen lo de las horas extra totalmente controlado, me iré a casa a las 18:30... -- tonto de mi! No sabía que eso sera solo una vil farsa.

Subimos por el ascensor. Mi jefe con cara de satisfacción y de alegría por tenerme al fin en su terreno. Yo contento lleno de expectación pensando que por fin podría cumplir ese sueño de trabajar en una empresa totalmente japonesa...
Entro en la misma sala que en su momento entré el día de la entrevista con el jefazo.
Había por lo menos unas 70 personas o incluso un poco más. No me daba cuenta que era un lugar sobre poblado, que violaba todas las normas de habitabilidad que se puedan violar. No que va, yo pensaba que eso era un lugar perfecto. ¡¡Que tonto!!

El último samurai, o sea mi jefe, me pone contra un muro y me hace una foto con su móvil. Es la que usarían para crearme un pase electrónico que llevaría mi foto, mi nombre y la empresa de la cual soy propiedad. Tampoco me di cuenta que eran tan cutres como tirarme una foto con un móvil en un muro de la sala.. Que va. El tonto de mi lo vió como una forma avanzada de hacer las cosas, utilizando las últimas tecnologías disponibles.

Me presenta a quienes serían mis futuros compañeros. Me dijo que eran personas con gran nivel técnico, que me iban a enseñar mucho y con los que podría practicar japonés y crear una buena amistad... Estaba ilusionado. No imaginaba que iba a conocer a una panda de subnormales con serios problemas de comunicación humana y de una incompetencia infinita, por no decir una gran ignorancia...

Mi primer día transcurrió de forma normal. Instalando el sistema operativo en mi portátil, almorzando con los compañeros y envuelto en la atmosfera de perfección que mi cerebro estaba creando.

Ese día no tenía claro a que hora iba a salir. Yo pensaba demostrar mi Yaruki, pensaba pisar fuerte desde el primer día. A las 20 la gente todavía no se iba a casa, a las 22 seguían allí... Cuando eran ya las 23:30 voy donde mi jefe y le digo -- Perdone pero ya son las 23:30 me voy a casa, no habrá más trenes -- él me responde en tono sarcástico -- ¡Que va! todavía hay un montón de trenes... -- No supe muy bien que responderle, creo que el notó en mi cara un signo de sorpresa, duda, pánico... no se, pero me dijo -- ¡es broma! vete casa... --

Yo me fui pero ellos seguian allí...

Despues de la entrevista...

¿Que pasó después de saber que iba a ser contratado?
Como recordareis del anterior post, después de superar una serie de pruebas absurdas me dieron el visto bueno para transformarse en un samurai más de la empresa.

Lo siguiente fue esperar que el visaro se preparara. Mi empresa contrató a un especialista en la materia que me indicó toda la documentación que tenía que proporcionar. Certificados de empresa, CV, certificados de estudios, fotos, fotocopias, etc etc... En ese aspecto tuve suerte de no tener que currarme yo solo el infierno burocrático que existe para poder tener una visa de trabajo. Volví a mi país de origen, que como todos sabéis se encuentra en una zona montañosa famosa del planeta Klingon.

Pasé en mi tierra unos cuatro meses muerto de asco esperando un resultado dado que el sistema de inmigración japonés es totalmente arbitrario, subjetivo, fortuito... No existen leyes ni reglas. Dos personas con perfiles exactamente iguales echan los papeles y puede que a uno no le den la visa, solo porque la cara de la foto no le guste al droide de turno que ponga sellos...

Cuando obtuve mi documentación, saqué mi visado en la embajada del Japón en Klingon y a los pocos días estaba en un avión rumbo esta isla perdida...

Al llegar me alojé en una bonita "Guest House" ya os explicaré que clase de tugurio es eso, solo imaginaros un lugar cutre donde tener un techo y una cama. Parecía una celda hippy... con dragones, colores y flores pintadas en las paredes...

Al segundo día mi jefe me lleva donde nuestro cliente para que me entreviste con el director del proyecto. Me da el visto bueno y al cabo de dos semanas empiezo mi haken en una importante empresa de telecomunicaciones en Japón.

Hay temas que no he aclarado. ¿Que es Haken? ¿Por qué me entrevisto con el cliente?
¿Como es una Guest House del demonio? En el próximo post lo aclararé... Ahora me están mirando la pantalla. Menos mal no entienden mi lengua :)

La entrevista de trabajo.

Vamos a hablar de la entrevista de trabajo que tuvo éxito y me permitió venir a este país.
Llego a Japón un verano, decido buscar trabajo y gracias al networking social, redes de amigos y demás vías oscuras del destino, acabo sentado con mi traje en un Izakaya delante de mi jefe y su segundo de abordo.
Mi nivel de japones era patético y mi conocimiento de las costumbres locales se limitaban solo a "como interactuar con las mujeres de dicho país" dado que mi única relación con Japón hasta ese momento había sido con sus mujeres... creo que sobran explicaciones, ya me entendéis ;-)

Nos intercambiamos las tarjetas de visita, nos sentamos todos en la mesa y mi jefe empezó a ordenar comida y litros de cerveza.
Al principio la conversación transcurrió de forma más o menos normal, ellos hablaban y yo hacía como si me enteraba no dejando nunca de sonreír. En realidad solo entendía el 30% de lo que se decían y de momento no había escuchado ninguna frase tipo "vamos a destriparle" ni "mañana le herviremos en una olla gigante" por lo tanto me mantuve mas o menos tranquilo el tiempo que duró.

Después de la tertulia inicial para romper el hielo, pasamos a temas más importantes. Le pase mi CV, mi jefe le echo una ojeada por encima y luego me preguntó si yo podía programar en Java a lo que le respondí, que si. Poder puedo, pero depende el que, en cuanto tiempo, bajo que condiciones, bajo que sueldo, después de cuantas horas extra... En fin, todo esto no se lo pregunté, me limité a responder con sinceridad a la pregunta que en ese momento se me planteaba -- ¿Puedes programar? Si... ---

Luego metió mi CV en su maletín y seguimos comiendo. Me pregunto si era una persona con Yaruki y si tenía ganas de ganbaru. Si lo traducimos se resume a: si tengo Yaruki es que puedo estar trabajando días seguidos con una gran sonrisa en mi cara sin sufrir en absoluto el peso del sueño, la lluvia, la nieve, la erosión, los tifones y terremotos. Si tengo ganas de Ganbaru es que cuando el Yaruki me flaquee y este a punto de tirarme de la décima planta, pensaré dentro de mi que he de ganbaru más, o sea esforzarme más todavía, motivo por el cual se pierde el Yaruki.
Esta ecuación un poco sin sentido es la que se me planteaba en ese momento. Por lo tanto a una pregunta sin sentido, ¿que respuesta se le puede dar? Pues una respuesta sin sentido, o sea Sí, tengoYaruki y Sí, puedo Ganbaru mucho... No se si me he explicado.
Es como si te preguntan. ¿Tienes energía de super héroe? Sí, tengo energía de super héroe y además desayuno Kriptonita cada mañana. Mi padre era Gozilla y mi madre Wonder Woman...

Después de convencerse de que tengo poderes especiales y la energía cósmica del Yaruki forma parte de mis genes, pasamos a las siguientes pruebas. Mi jefe tenía que comprobar que efectivamente podía vivir en Japón durante mínimo un año. Tenía sentido de su parte. Para que contratar a alguien que no va a tener lo necesario para saber adaptarse a otra cultura. Por lo tanto me sometió esa noche a una serie de pruebas, que según él, eran decisivas para determinar si de verdad podía o no vivir aquí.

Empezamos por el alcohol. Me trajeron cerveza en cantidad y me llenaban el vaso constantemente. Me trajeron varios tipos de Sake y todos me miraban mientras lo bebía a ver si podía soportarlo. Me sentía un mono de feria, no se que esperaban ver. Quizás después de tomarlo este se nos muere, pensarían. Yo lo bebí, estaba bueno y pedí más! Primera prueba superada.

Pasamos a la segunda: La comida. En este caso me podían haber pillado pero no jugaron sucio. Sabían que había cosas que no podría haber ingerido en la vida, como el Natto por ejemplo. De todas formas me pusieron delante material orgánico comestible que hasta la fecha desconocía. Lo comí y me gusto, siempre bajo la atenta mirada de los allí presentes que esperaban ver en mi algún signo de astío o debilidad.
Esta prueba también había sido superada.

A este punto mi jefe podía constatar que tenia la energía cósmica del Yaruki, que podía beber como un cosaco y que podía comer casi cualquier mierda. Faltaba la ultima prueba. Ver si era el Macho Alfa de la manada y podía ligarme a las hembras del grupo...

A tal fin me pregunta -- ¿Te gustan las mujeres? -- A lo cual evidentemente respondo -- Si, ¡claro! -- Se sonríe y dice -- ¿Las japonesas te gustan? -- con mas vehemencia respondo -- Si, ¡me gustan mucho! --.
A este punto falta solo una pregunta más. Jamas la habría imaginado -- ¿Quieres tocar tetas? -- Ahí si que ¡me pillo! A ver las tetas si que me gusta tocarlas, en fin, a quien no le gusta. Pero nunca imaginaba que en una entrevista de trabajo, tocar tetas hubiera sido un requisito importante. Por unos segundos evaluo la pregunta, confirmo con mi inconsciente que efectivamente es cierto lo que dice y dentro de mi pienso, "quiero trabajar, toco las tetas que hagan falta que me importa!", así que respondo -- Si claro, vamos a tocar tetas... --

Llegamos al local para tocar tetas a lo que el empleado en la entrada me mira y pregunta -- ¿Es usted japonés? -- evidentemente respondo -- No, soy Klingon -- su reacción fue instantánea. Negando con las manos durante 3 segundos con cara de pánico y luego diciendo -- No no no... no puede entrar -- ¿Habrán tenido una mala experiencia con los Klingons? ¿Tendrán miedo que me ligue a las chicas tetudas? Nunca lo sabré.
Mi jefe me pide perdón por no poder tocar tetas y me propone ir a otro local en el que no tocaré tetas pero en el que solo podré hablar con las chicas. Si a ver, no es broma. Existe esa clases de locales en Japón y en gran cantidad. Se llaman Kyabakura . Te sientas, pagas una suma absurda de dinero y te dedicas a hablar con una desconocida cuyo coeficiente intelectual suele ser apenas superior al de los mejillones.

Nos sentamos y una chica me coge el brazo y empieza a darme conversación. Al principio parecía interesante, hasta que después de la quinta chica las preguntas se repetían -- ¿Eres Klingon? Me gusta la pasta Klingon. ¿Juegas al football ? ¿Me llevas a tu planeta? -- esas preguntas se repetían con cada chica que venía, mis respuestas se repetían y este proceso duro hasta la madrugada... Acabe destrozado psicológicamente, borracho, con una mezcla de los diferentes perfumes que usaba cada furcia y un montón de tarjetas de ellas. El punto curioso es que ellas me daban su numero personal, cuenta de correo personal y me decían de quedar un fin de semana para tomar algo... Eso al parecer sorprendió a mi jefe. Al parecer había ligado con ella o sea, la muchacha quería verme fuera del trabajo. Lo cual de paso esta prohibido. Si, a ver me explico. Los hombres de este país suelen enamorarse platónicamente de alguna de las chicas del local. Pagan sumas obscenas solo por hablar con su "novia" del kyabakura lo cual me parece absurdo, no es ni su novia ni nada, solo lo hace por dinero. Pero igualmente él se enamora, ella le sigue el rollo y lo despluma.
Así se dejan medio sueldo en esa actividad sin ningún tipo de beneficio. Ni hace sexo, ni es su novia, ni le importa nada de él... nada... Si las chicas quedan con el cliente fuera del local y por ejemplo se acuestan con él, pues ese cliente dejaría de ir al local, la vería en privado y el Kyabakura dejaría de ganar dinero.
Esa es la razón por la que está prohibido que se encuentren con el cliente fuera de ese lugar.
En mi caso al parecer es diferente. Ellas saben que soy occidental y que en la vida voy a volver solo a ese sitio y en la vida voy a pagar tanto dinero solo para hablar con una desconocida, cosa que puedo hacer en cualquier parte, gratis y con música. Por lo tanto la única forma que tienen para volver a verme es en privado, de ahí que me dieran sus datos personales.

Al final, ya de día salimos de allí y el segundo de abordo me dice completamente borracho -- Has comido mucho, has bebido mucho, has ligado mucho... Así que ánimo y ponte las pilas! -- O sea estaba contratado...

PRIMER POST!!

En este blog voy a relatar mi vida laboral que se resume a ser una especie de vida semi infernal, rodeado de seres desagradables, normas absurdas y leyes estúpidas...
Pues si, lo confieso, soy un loco que ha decidido entrar en una empresa japonesa de baja calidad, pequeña, anticuada y con empleados mediocres. Llevo actualmente la vida de un "salary man" como son llamados en Japón. Trabajo unas 13 o más horas al día y cobro una miseria... Os preguntareis por que sigo en este ambiente deteriorante. Bueno, tuve mis motivos en su momento y en este blog lo descubriréis....

Dado que ha pasado ya casi un año desde que entré en esta patética empresa, voy a intentar narrar los acontecimientos como si se estuvieran produciendo actualmente.
Que poco sabía yo de lo que me esperaba por ver al cabo de un año...

Por cierto. Supongo que habeís ya imaginado que este blog es anónimo, por lo que mantendré oculta mi nacionalidad. Solo os digo que soy europeo. A pesar de hablar español no soy español... Así que para evitar mal entendidos me autonacionalizo Klingon.