Me tiene tan tan tan quemado este indeseable que más o menos os he hecho un dibujo de su aspecto. De esa boca tiene que salir más pestilencia de la que toscamente pude dibujar. Ojala pudiera sacarle una foto o por lo menos tener algo de talento en el dibujo para que le vierais...
Esto me pasó hace unos días, lo posteo ahora.
Llego a la oficina con retraso. Anoche me dejaron ir a las 23:30. Me dejo la barba para dar más la impresión de reventado. La verdad es que lo estoy, pero el problema es que los japoneses no tienen ojeras. A ellos se les hinchan los ojos. Los asiáticos tienen ese como indicador del cansancio. Nosotros por el contrario tenemos las ojeras.
Dado que no comprenden las señales faciales que usa mi cuerpo occidental para denotar el cansancio, he de buscar otros medios para hacerles entender que realmente me encuentro muy cansado. La barba es una solución. Particularmente por el echo de que ellos casi carecen por completo de esta. Más que barba tienen una pelusa en ciertas zonas. Por el contrario, si paso un par de días sin afeitarme tengo la cara con un tono oscuro que les resulta extremadamente raro, por no decir que incluso les atemoriza.
Pues respecto al pis... Si es que la oficina huele a orina. No me preguntéis exactamente que pasó. Solo os puedo decir que he escuchado que al parecer alguien estaba tan cansado que le dio un yuyu y por lo visto hasta se ha meado. No se si se volvió loco y empezó a mear en el suelo, o simplemente su cuerpo se colapsó y acabó meandose encima.
Solo sé, que sumado a los olores corporales del Bacterio y demás fauna asquerosa de esta empresa, ahora también huele a pis... Sería mejor que trabajara en un corral con animales. Por lo menos los bichos son más sociales que estos otaku descerebrados que no saben ni siquiera decir buenos días.
Llevo tiempo sin escribir...
Llevo dos semanas machacado. Mi compañero me está haciendo ijime. Es un tipo de maltrato psicológico, lo tengo clarísimo. Luego explicaré como funciona el "ijime" en Japón.
Recuerdo que un día el último samurai (mi jefe), en una conversación de las que teníamos al principio, cuando yo todavía creía que él iba a entender mi forma de ver la vida, dado que yo he entendido la forma en la que él ve la suya, me dice -- Quiero que seas unworkalcoholic como yo. Los japoneses somos adictos al trabajo, nos gusta. Si vives en Japón debes de ser igual que los demás... --
El cree que Japón es el micro mundo mediocre en el que él vive. Afortunadamente para los japoneses, las cosas están cambiando muy de prisa. Quizás dentro de unos 8 mil años reduzcan un poco las horas extra. Así quedespués de meditar la respuesta, un par de micro segundos, le respondo -- Si yo hiciera lo mismo que hace usted, iría al psiquiatra... Con este ritmo de trabajo, en el entorno tan cutre que me tiene usted, lo único que espero cada día es que llegue el fin de semana -- Dado que para él lo que yo digo es basura, intenta convencerme de que la vida delworkalcoholic es agradable haciendome un gráfico. Me dibuja una tablita, lunes a viernes y pone una curva cuyo punto máximo es el miércoles, bajando progresivamente, tocando su punto más bajo la noche del sábado.
Veamos, él trabaja de lunes a sábado e incluso los domingos... No tiene fin de semana. Me puede explicar este tío ¿para que coño me pone una sinusoide, fingiendo que el fin de semana descansa?
Su argumento seguía sin convencerme, así que lo dio como caso perdido diciendome lo que me dice siempre: "Vosotros los Klingon no tenéis ganas de trabajar!" a lo que me muerdo la lengua con ganas de responderle siempre -- Vosotros los japoneses no habéis hecho otra cosa que copiar y copiar absolutamente todo cuanto ha venido de los pueblos en los que la gente supuestamente "no trabaja". Su ropa, las calles, los edificios, está todo hecho a imagen y semejanza de Europa. ¿Me puede explicar como tiene la cara dura para decir que nosotros no trabajamos? El problema es que la gente como usted, que vive en su micro mundo de trabajo y mediocridad rutinaria, cree que todo cuanto le rodea es un invento puramente japonés... Pues ¡no! Que sepa usted que la realidad es bien diferente así que deje de criticar mi cultura sin conocerla y sin haber salido en toda su vida de esta isla! -- Estas palabras se quedaron solo en mi mente, sea porque carecía del nivel de idioma necesario para pronunciarlas, sea porque no era el momento más adecuado para decirlo.Pensándolo bien, creo que este tío ni me entendería...
Pues pasando al tema de esta semana, he estado programando una aplicación para probar la velocidad entre C y Java... Mi objetivo era crear un programa en C que insertara datos de un fichero monstruosamente grande en una base de datos. El último samurai guardaba una esperanza, creyendo que su todo-potente lenguaje Java iba a ser el más rápido. Afortunadamente el peso de la realidad y la física que gobierna los ciclos de procesador me dieron la razón y el programa que hice en C, con unas pocas líneas de código, iba ¡¡follado!!
Lo absurdo del caso ha sido todo el proceso para poder realizar este programa, luchando cada día ante la mediocridad, ignorancia y sobretodo contra una mentalidadrobotizada. No solo trabajo usando los ordenadores, yo literalmente trabajo con un montón de ordenadores de carne!
El proceso fue más o menos así:
Necesitamos saber los nano segundos que tarda cada inserción... Luego esos nanosegundos los sumamos y me haces un documento de Excel. Pero tu lo haces en nano segundos y él lo hace en microsegundos, luego lo comparas. Los nanosgundos no son exactos y en unos 263 años, usando la aplicación de forma continuada, el programa en Java no daría una medición exacta... Al menos eso diceSun... Ahh pero no creo que lo usemos 263 años seguidos, por lo que quizás esté bien... uhmmm annnn uhmmm sooo desu neeee.
¿El programa en C que codificación usa? En Java le dices si lo quieres en UTF-8 o en EUC... Luego me pasas la clase que hayas hecho en C... (-_-)!! -- Oye que esto no es Java -- Sou desu neee...
Ahora quiero un programa que mida a tu programa y calcule el tiempo que tu programa tarda, pero desde fuera y el tuyo desde dentro..............
Así pasó una semana. Escuchando una cantidad brutal de gilipolleces, una detrás de otra y encima en japonés, por lo que el esfuerzo para entenderlas era doble. Al final la solución de mi parte fue ejecutar cada una de las tonterías que me decían sin pensar en la utilidad de lo que estaba haciendo. Fue lo mejor. Al menos así el tiempo pasó más rápidamente y ellos terminaron de aclarar sus cuadriculadas mentes.
Estos son los personajes que forman parte de mi empresa. No tienen nada que ver con el quinteto del horror. Esos forman parte de otra empresa. Como os comenté antes, estoy en una sala de unas cien personas bajo varias empresas subcontratadas en las instalaciones de una gran empresa de telecomunicaciones japonesa. En definitiva, un circo... El último samurai.
Se trata de mi jefe. Este hombre creó su empresa aproximadamente en el año 2000 y hasta ahora no ha sido capaz de hacerla crecer más allá de su persona y cuatro gatos más.
Tiene unas oportunidades de oro, incluso diría que es un tipo con suerte pero está desaprovechándolas por culpa de su manera de ser y su educación. El problema es que carece completamente de mentalidad empresarial. Es un fanático del trabajo y dedica todo su tiempo solo a realizar el trabajo, vive para el trabajo, muere para el trabajo. En lugar de invertir su tiempo buscando oportunidades de negocio, expansión y asentamiento el último samurai gasta sumas absurdas de dinero en los Kyabakura y se destroza físicamente en infinitas horas delante de la pantalla, enfermándose y perdiendo la noción de la realidad.
Al principio empezó como un freelancer, pero al estar contaminado por la mentalidad colectiva que se propugna en este país, le ha costado mucho salir del mundo "hormiga" y tomar la decisión de ser emprendedor. Por lo tanto está en la vía del medio. Quiere ser emprendedor pero carece de la capacidad para hacerlo, por lo que al final durante años fue un freelancer que tenía las mismas condiciones inhumanas de trabajo que cualquier otro salaryman o sea esclavo asalariado.
Poco a poco durante mucho tiempo logró por fin subir y ahora cuenta con unos 20 empleados, pero él sigue trabajando una media de 300 horas al mes, a veces ha tenido que ir al hospital por exceso de trabajo, ha tenido que divorciarse, ha perdido el cuidado personal, cada día está más viejo, más acabado. Sinceramente me da lástima. Un día almorzando juntos, me dijo -- ¿Conoces la mentalidad samurai? -- Le respondí -- Si, lo que he visto en el cine y leído en algunos libros. -- Se ríe, fuma, me mira y dice -- Esa mentalidad no es buena, pero yo soy así. Trabajo hasta morir... -- y echa una gran carcajada...
En ese momento entendí que estaba totalmente loco. Él no vive en este mundo. Vive en "su" propio mundo, en el que solo existe el trabajo y el resto carece de importancia.
Es imposible hacerle razonar, es un workalcoholic; está totalmente desquiciado.
El marikita
Este es un niño que no llega a los 25 años. Le llamo marikita porque tiene un amaneramiento que no es normal. Es el único que a veces tiene un poco de luz en su mente y se queja de tener que trabajar tantas horas. Siempre dice que quiere cambiar de trabajo pero carece de los cojones necesarios para poderlo hacer. Él es japonés, es joven, no tiene problemas de visado como yo. Podría cambiar cuando quiera, podría incluso negarse a realizar todas las horas que hacen los demás. Pero al igual que la gran mayoría de los habitantes de este país es un borrego más, que teme hacer algo que “no esté bien visto” y prefiere sufrir, quejarse y vivir siempre amargado antes que dar el puño en la mesa.
Yo comprendo que si no tienes más elección, si no hubiera empleo, si la situación fuera tan mala que no te quedara otra, pues, que más remedio, hay que aguantar. Pero en este país el trabajo ¡abunda!
Este chico me ve como un animal, creo que piensa que soy una especie de cavernícola de fuerza infinita.
El incompetente
Este es el leader del proyecto. Como todo incompetente, siempre muestra una imagen de si mismo que no corresponde con la realidad. Parece capaz, competente, atento y sobretodo da la impresión de poseer un gran nivel técnico. La realidad es que ni siquiera sabe lo que es un sistema de ficheros. No tiene idea de las nociones básicas de programación ni de administración de sistemas. Dado que es el “leader” tengo que obedecer las tonterías que me pide y por ende, hacer mal mi trabajo. Por último es un cotilla, no para de mirarme la pantalla, ni de hacerme preguntas personales para intentar enterarse de cada detalle de mi vida.
El segundo de abordo.
Este es una especie de socio del último samurai. Es un tipo gordito que tiene un EGO bastante grande. Dado que es el segundo de abordo, se siente superior a los demás. Lo triste del caso es que se siente superior entre lo más bajo. La empresa ya de por si es una mierda y dentro de esa mierda él es el señor importante. Varias veces le pedí ayuda, para que hiciera de intermediario con el último samurai, pero fue inútil. Este no se moja, es un miedoso. Todos temen al último samurai…
La panda de desgraciados…
El resto de mis compañeros entre los cuales me incluyo. Les llamo así porque comparten la misma desgracia conmigo, o sea la de trabajar en una empresa tan cutre como esta. La diferencia es que yo aguanto por una finalidad concreta, como paso previo para pegar el salto a un trabajo mejor y más remunerado. Ellos aguantan solo porque su cultura les obliga a hacerlo. Están programados desde la escuela a obedecer, a no revelarse, a decir siempre sí. Este es un tema que profundizaré más adelante. El decir siempre sí…
Actualmente tengo delante a dos miembros del quinteto del horror.
Les llamo así porque cada uno de ellos tiene una característica horrible que le distingue del resto.
Les he puesto el siguiente apodo: El Tarao, Feto pelusa, La histérica, el Bacterio y la Puzzola[1].
Pasemos a describirles:
El Tarao.
Esta siempre con sueño, se duerme constantemente sobre su puesto de trabajo. Creo que pasa mas tiempo entre dormido delante del PC del que realmente invierte haciendo su trabajo, si es que hace algo en esas condiciones. Suele babear, sobretodo porque tiene los dientes tan salidos que le sobresalen de la boca. A eso le sumamos que la tiene casi siempre abierta, de ahí la imagen de retrasado que tiene. De esa forma gotea saliva que se deposita en su corbata. Podría decir es que la primera persona que conozco, que "babea su propia corbata..." No se corta las uñas, al menos no como la mayoría de los hombres. Se las deja largas, pero no se las arregla. Creo que no tiene tiempo para cortárselas, o quizás lo hace porque constantemente se esta rascando alguna parte del cuerpo y le serán útiles así como las tiene.
Tener que presenciar su patética visión a diario me supone un gran desgaste psicológico.
Feto Pelusa.
Este elemento posee el rostro de un feto que se sonroja constantemente. Tiene una especie de diente postizo que ha generado no se que ecosistema en si mismo y parece querer desprenderse de su boca. Lo mismo ha cobrado vida y un día de estos saldrá volando. Es semi calvo. Si, "semi" porque la carretera pelada que recorre su cráneo esta infestada por la pelusa de los alrededores. Parece una selva en vías de de desertficación, o quizás el suelo del barbero después de pelar a un cliente. Yo simplemente lo llamo la pelusa de un recién nacido, que no termina de poblar por completo la cabeza dejando entre ver parte del cuero cabelludo... Ríe constantemente, pero es una risa nerviosa, tímida , que no es capaz de controlar del todo, especialmente cuando viene interrogado por su superior. De vez en cuando me mira, yo le miro y el rápidamente aleja su mirada de la mía . La verdad es que no deseo mirarle pero su aspecto es tan desagradable que no puedo evitarlo. Seguramente debido a que todos tenemos quizás, un punto masoquista en nuestro interior.
La Histérica.
Este es un niño, de aspecto "normal" que todavía podría salvarse de la perdición. Es una persona que disfruta de su trabajo de una forma que no se definir bien. Entre histeria, excitación, locura... Es como si le dijeran a un chico de 17 años, virgen que dentro de poco va a tener la oportunidad de estrenarse con la play mate de ese mes. Su reacción delante de la pantalla es la misma que tendría ese chaval en la cama con la playmate a punto de consumar. Se alimenta únicamente de comida del Macdonnald lo cual tira por los suelos la teoría de que comiendo esa clase de comida durante un mes se alcanza la muerte por infarto. Puede que haya ya tenido varios y de forma milagrosa haya sobrevivido. Lo que resulta de todas formas insoportable es su comportamiento, su risa nerviosa delante de la pantalla. Por cierto este también apesta a sudor...
El Bacterio.
Este personaje viste siempre de traje incluso de verano. No se lo quita nunca, creo que tiene la chaqueta pegada al cuerpo. Seguramente después de pasar los últimos 10 años con el mismo traje sin quitárselo, este ha creado una simbiosis con su cuerpo siendo imposible su extracción sin provocarle daños en la piel. Quizás incluso ahora su traje se alimenta de su propia sangre y es un elemento vivo de su cuerpo...
Lo que caracteriza al Bacterio es su boca. Es un ecosistema en el que habitan extraños seres. Seguramente dentro de su boca se encuentra la cura del cancer o el secreto de la peste eterna, dado que es capaz de forma constante 24 horas al día, 7 días a la semana y 365+1 días al año generar una peste infinita que deja por los suelos a cualquier vertedero publico, a cualquier cadáver putrefacto y a cualquier bombita de olor usada en los carnavales. Cuando se me acerca, suelo abanicarme, incluso cuando hace frío para alejar en la medida de lo posible su aroma trascendental. Pero lo más impactante no es solo el olor espeluznante, sino sus dientes!! Ya dejo de poseer una dentadura. Ha evolucionado a una nueva forma de dientes, no vista antes en ningún ser de este planeta. Posee el "MonoDiente" es un diente de sarro que ha fundido los dientes originales en una masa única creada de desperdicios, comida seca, café, tabaco y babas. Solida, resistente, invulnerable a la radioactividad. Esa masa, ese "MonoDiente" es el secreto del Bacterio.
Por ultimo "La Puzzola"
Este ser, dado que no se de que otra forma llamarle, reune en si mismo las características de los anteriores.
El gana al resto con la peste corporal. Es una persona que no conoce el significado del jabón y el agua. Tampoco entiende que juntos hacen la vida mas fácil y sobretodo, juntos, el jabón y el agua permiten que la convivencia entre humanos sea mas agradable y menos difícil de lo que ya es. Este ser no toca la ducha ni nada que se le parezca en meses. Su pelo es grasuliento, su boca otro vertedero (En este punto el Bacterio gana) su traje tiene restos de comida pegados, esta roto en un extremo y el olor a sus partes intimas es lo que invade todo nuestro entorno.
Como si fuera poco es un ser oscuro, tenebroso, no sonríe, no mira a su alrededor, solo piensa en la pantalla de su PC, solo trabaja, casi no duerme. Nunca le he visto beber, ni levantarse de la silla para ir al baño. ¿Sera humano? Espero que no...
[1] En italiano puzzola es el zorrillo. Robo esta palabra del italaliano porque fonéticamente en italiano me parece que da mas el sentido de cuanto apestaba este individuo.
Para poder entender este Blog es necesario explicar algunos términos y sobretodo dar una descripción de la fauna que me rodea.
¿Que es Haken?
Es una especie de subcontratación. Mi empresa es contratada por el cliente para realizar un trabajo. A mi me envían a las instalaciones del cliente para realizar dicho trabajo. Cuando el proyecto termina, mi función en la empresa "cliente" también termina y vuelvo a la "matriz" para ser enviado nuevamente a otro cliente en un nuevo proyecto.
Los Haken pueden durar unos meses o incluso años en función del contrato y el proyecto.
Eso es la teoría. La realidad es que el empleado de Haken es el que se tiene que chupar un proyecto moribundo, cobrando una miseria y trabajando una infinidad de horas extra.
Las empresas cutres y pobres como la mía, ganan esos proyectos ofreciendo costes ridículos y tiempos imposibles. El resultado es una carnicería, en la que los empleados son explotados a más no poder cobrando salarios miserables. El personal que suele ser contratado por estas empresas no tiene preparación y suele ser el excedente mediocre de la viciada industria IT japonesa.
¿Entrevista con el cliente?
Después de que la empresa logre un contrato con el cliente para hacer Haken. Los empleados que participarán en dicho proyecto suelen ser entrevistados por el mismo cliente.
Por eso antes de empezar a trabajar fui a entrevistarme con el jefe del proyecto que día su visto bueno.
En caso de no superar la entrevista, el empleado permanece a la espera, recibiendo un salario mínimo, hasta que una nueva oportunidad se presente.
Obento
Es una comida completa, metida en un plato de plástico que puedes calentar en el micro ondas. Suele costar menos que un plato en un restaurante y se compran en un combini o en tiendas que solo venden obentos. Suele tener un cargamento de sal y conservante, es una mierda de comida y si te alimentas siempre de eso lo más probable es que la espiches por un cancer.
Combini
Tienda abierta 24 horas que venden desde bragas hasta pinchitos de pollo...
Guest House
Es un tipo de residencia en la que tienes una habitación muy reducida, con una nevera, una tele y un armario. Una cama de hierro o en caso de tener tatami, un futon. (Seria como coger la colcha de la cama y tirarla en el suelo)
No tenía mesa ni sillas. Siempre estaba tirado por el suelo de mi habitación. Ahora comprendo como se tenía que sentir mi perro.
Los baños son compartidos, la cocina era compartida, la sala era compartida y las lavadoras también compartidas.
Estaba pintada con colores estridentes, dragones, demonios y ninjas... La decoración era para tirar cohetes. El alquiler es más o menos barato, la gente que vive es una fauna, desde personas normales hasta locos con manías persecutorias que cambian de Gueste House cada dos por tres para que algún espíritu no le siga el rastro (eso me lo contó un majara que vivía allí...)
Es un lugar perfecto si quieres aprender idiomas, tirarte a todas las habitantes de la Gueste House, montar fiestas, conocer a gente rara y vivir sin demasiadas preocupaciones.
Si pretendes llevar una vida medio organizada, vivir en una Guest House cutre como la mía es un infierno. No puedes dormir bien en las noches por el ruido, no tienes donde planchar, no puedes comer a cierta hora, etc...
Me pongo guapetón con el traje y la corbata. Al principio estaba animado y con ganas de hacer miles de cosas. El llevar traje nunca me ha gustado, pero lo asumí como un hecho cultural. La verdad es que de cultural tiene poco dado que el traje y la corbata es una moda puramente europea pero a los japoneses les ha gustado tanto que lo han adoptado como un uniforme. Sinceramente creo que toda la "elegancia del traje" (si a llevar un trozo de tela colgando del cuello se le puede llamar elegancia) la destrozaron en este país, vistiendo a toda la población, desde niños con una corbata. Es literalmente un uniforme, una forma más de alienación y esclavitud de la gente. Una forma más de anular la iniciativa y el "estilo propio" que aquí incluso llega a ser mal visto, prefiriéndose antes "el estilo del grupo".
En fin, no soy una hormiga, no puedo sentirme cómodo con esa mentalidad.
Me veo con mi jefe en frente del edificio. Dado que todavía no tengo una tarjeta electrónica para poder entrar me dan una temporal que he de devolver antes de las 18:30. En ese momento pensé -- Jo que bien! Tienen lo de las horas extra totalmente controlado, me iré a casa a las 18:30... -- tonto de mi! No sabía que eso sera solo una vil farsa.
Subimos por el ascensor. Mi jefe con cara de satisfacción y de alegría por tenerme al fin en su terreno. Yo contento lleno de expectación pensando que por fin podría cumplir ese sueño de trabajar en una empresa totalmente japonesa...
Entro en la misma sala que en su momento entré el día de la entrevista con el jefazo.
Había por lo menos unas 70 personas o incluso un poco más. No me daba cuenta que era un lugar sobre poblado, que violaba todas las normas de habitabilidad que se puedan violar. No que va, yo pensaba que eso era un lugar perfecto. ¡¡Que tonto!!
El último samurai, o sea mi jefe, me pone contra un muro y me hace una foto con su móvil. Es la que usarían para crearme un pase electrónico que llevaría mi foto, mi nombre y la empresa de la cual soy propiedad. Tampoco me di cuenta que eran tan cutres como tirarme una foto con un móvil en un muro de la sala.. Que va. El tonto de mi lo vió como una forma avanzada de hacer las cosas, utilizando las últimas tecnologías disponibles.
Me presenta a quienes serían mis futuros compañeros. Me dijo que eran personas con gran nivel técnico, que me iban a enseñar mucho y con los que podría practicar japonés y crear una buena amistad... Estaba ilusionado. No imaginaba que iba a conocer a una panda de subnormales con serios problemas de comunicación humana y de una incompetencia infinita, por no decir una gran ignorancia...
¿Que pasó después de saber que iba a ser contratado?
Como recordareis del anterior post, después de superar una serie de pruebas absurdas me dieron el visto bueno para transformarse en un samurai más de la empresa.
Lo siguiente fue esperar que el visaro se preparara. Mi empresa contrató a un especialista en la materia que me indicó toda la documentación que tenía que proporcionar. Certificados de empresa, CV, certificados de estudios, fotos, fotocopias, etc etc... En ese aspecto tuve suerte de no tener que currarme yo solo el infierno burocrático que existe para poder tener una visa de trabajo. Volví a mi país de origen, que como todos sabéis se encuentra en una zona montañosa famosa del planeta Klingon.
Vamos a hablar de la entrevista de trabajo que tuvo éxito y me permitió venir a este país.
Llego a Japón un verano, decido buscar trabajo y gracias al networking social, redes de amigos y demás vías oscuras del destino, acabo sentado con mi traje en un Izakaya delante de mi jefe y su segundo de abordo.
Mi nivel de japones era patético y mi conocimiento de las costumbres locales se limitaban solo a "como interactuar con las mujeres de dicho país" dado que mi única relación con Japón hasta ese momento había sido con sus mujeres... creo que sobran explicaciones, ya me entendéis ;-)
Nos intercambiamos las tarjetas de visita, nos sentamos todos en la mesa y mi jefe empezó a ordenar comida y litros de cerveza.
Al principio la conversación transcurrió de forma más o menos normal, ellos hablaban y yo hacía como si me enteraba no dejando nunca de sonreír. En realidad solo entendía el 30% de lo que se decían y de momento no había escuchado ninguna frase tipo "vamos a destriparle" ni "mañana le herviremos en una olla gigante" por lo tanto me mantuve mas o menos tranquilo el tiempo que duró.
Después de la tertulia inicial para romper el hielo, pasamos a temas más importantes. Le pase mi CV, mi jefe le echo una ojeada por encima y luego me preguntó si yo podía programar en Java a lo que le respondí, que si. Poder puedo, pero depende el que, en cuanto tiempo, bajo que condiciones, bajo que sueldo, después de cuantas horas extra... En fin, todo esto no se lo pregunté, me limité a responder con sinceridad a la pregunta que en ese momento se me planteaba -- ¿Puedes programar? Si... ---
Luego metió mi CV en su maletín y seguimos comiendo. Me pregunto si era una persona con Yaruki y si tenía ganas de ganbaru. Si lo traducimos se resume a: si tengo Yaruki es que puedo estar trabajando días seguidos con una gran sonrisa en mi cara sin sufrir en absoluto el peso del sueño, la lluvia, la nieve, la erosión, los tifones y terremotos. Si tengo ganas de Ganbaru es que cuando el Yaruki me flaquee y este a punto de tirarme de la décima planta, pensaré dentro de mi que he de ganbaru más, o sea esforzarme más todavía, motivo por el cual se pierde el Yaruki.
Esta ecuación un poco sin sentido es la que se me planteaba en ese momento. Por lo tanto a una pregunta sin sentido, ¿que respuesta se le puede dar? Pues una respuesta sin sentido, o sea Sí, tengoYaruki y Sí, puedo Ganbaru mucho... No se si me he explicado.
Es como si te preguntan. ¿Tienes energía de super héroe? Sí, tengo energía de super héroe y además desayuno Kriptonita cada mañana. Mi padre era Gozilla y mi madre Wonder Woman...
Después de convencerse de que tengo poderes especiales y la energía cósmica del Yaruki forma parte de mis genes, pasamos a las siguientes pruebas. Mi jefe tenía que comprobar que efectivamente podía vivir en Japón durante mínimo un año. Tenía sentido de su parte. Para que contratar a alguien que no va a tener lo necesario para saber adaptarse a otra cultura. Por lo tanto me sometió esa noche a una serie de pruebas, que según él, eran decisivas para determinar si de verdad podía o no vivir aquí.
Empezamos por el alcohol. Me trajeron cerveza en cantidad y me llenaban el vaso constantemente. Me trajeron varios tipos de Sake y todos me miraban mientras lo bebía a ver si podía soportarlo. Me sentía un mono de feria, no se que esperaban ver. Quizás después de tomarlo este se nos muere, pensarían. Yo lo bebí, estaba bueno y pedí más! Primera prueba superada.
Pasamos a la segunda: La comida. En este caso me podían haber pillado pero no jugaron sucio. Sabían que había cosas que no podría haber ingerido en la vida, como el Natto por ejemplo. De todas formas me pusieron delante material orgánico comestible que hasta la fecha desconocía. Lo comí y me gusto, siempre bajo la atenta mirada de los allí presentes que esperaban ver en mi algún signo de astío o debilidad.
Esta prueba también había sido superada.
A este punto mi jefe podía constatar que tenia la energía cósmica del Yaruki, que podía beber como un cosaco y que podía comer casi cualquier mierda. Faltaba la ultima prueba. Ver si era el Macho Alfa de la manada y podía ligarme a las hembras del grupo...
A tal fin me pregunta -- ¿Te gustan las mujeres? -- A lo cual evidentemente respondo -- Si, ¡claro! -- Se sonríe y dice -- ¿Las japonesas te gustan? -- con mas vehemencia respondo -- Si, ¡me gustan mucho! --.
A este punto falta solo una pregunta más. Jamas la habría imaginado -- ¿Quieres tocar tetas? -- Ahí si que ¡me pillo! A ver las tetas si que me gusta tocarlas, en fin, a quien no le gusta. Pero nunca imaginaba que en una entrevista de trabajo, tocar tetas hubiera sido un requisito importante. Por unos segundos evaluo la pregunta, confirmo con mi inconsciente que efectivamente es cierto lo que dice y dentro de mi pienso, "quiero trabajar, toco las tetas que hagan falta que me importa!", así que respondo -- Si claro, vamos a tocar tetas... --
Llegamos al local para tocar tetas a lo que el empleado en la entrada me mira y pregunta -- ¿Es usted japonés? -- evidentemente respondo -- No, soy Klingon -- su reacción fue instantánea. Negando con las manos durante 3 segundos con cara de pánico y luego diciendo -- No no no... no puede entrar -- ¿Habrán tenido una mala experiencia con los Klingons? ¿Tendrán miedo que me ligue a las chicas tetudas? Nunca lo sabré.
Mi jefe me pide perdón por no poder tocar tetas y me propone ir a otro local en el que no tocaré tetas pero en el que solo podré hablar con las chicas. Si a ver, no es broma. Existe esa clases de locales en Japón y en gran cantidad. Se llaman Kyabakura . Te sientas, pagas una suma absurda de dinero y te dedicas a hablar con una desconocida cuyo coeficiente intelectual suele ser apenas superior al de los mejillones.
Nos sentamos y una chica me coge el brazo y empieza a darme conversación. Al principio parecía interesante, hasta que después de la quinta chica las preguntas se repetían -- ¿Eres Klingon? Me gusta la pasta Klingon. ¿Juegas al football ? ¿Me llevas a tu planeta? -- esas preguntas se repetían con cada chica que venía, mis respuestas se repetían y este proceso duro hasta la madrugada... Acabe destrozado psicológicamente, borracho, con una mezcla de los diferentes perfumes que usaba cada furcia y un montón de tarjetas de ellas. El punto curioso es que ellas me daban su numero personal, cuenta de correo personal y me decían de quedar un fin de semana para tomar algo... Eso al parecer sorprendió a mi jefe. Al parecer había ligado con ella o sea, la muchacha quería verme fuera del trabajo. Lo cual de paso esta prohibido. Si, a ver me explico. Los hombres de este país suelen enamorarse platónicamente de alguna de las chicas del local. Pagan sumas obscenas solo por hablar con su "novia" del kyabakura lo cual me parece absurdo, no es ni su novia ni nada, solo lo hace por dinero. Pero igualmente él se enamora, ella le sigue el rollo y lo despluma.
Así se dejan medio sueldo en esa actividad sin ningún tipo de beneficio. Ni hace sexo, ni es su novia, ni le importa nada de él... nada... Si las chicas quedan con el cliente fuera del local y por ejemplo se acuestan con él, pues ese cliente dejaría de ir al local, la vería en privado y el Kyabakura dejaría de ganar dinero.
Esa es la razón por la que está prohibido que se encuentren con el cliente fuera de ese lugar.
En mi caso al parecer es diferente. Ellas saben que soy occidental y que en la vida voy a volver solo a ese sitio y en la vida voy a pagar tanto dinero solo para hablar con una desconocida, cosa que puedo hacer en cualquier parte, gratis y con música. Por lo tanto la única forma que tienen para volver a verme es en privado, de ahí que me dieran sus datos personales.
Al final, ya de día salimos de allí y el segundo de abordo me dice completamente borracho -- Has comido mucho, has bebido mucho, has ligado mucho... Así que ánimo y ponte las pilas! -- O sea estaba contratado...
En este blog voy a relatar mi vida laboral que se resume a ser una especie de vida semi infernal, rodeado de seres desagradables, normas absurdas y leyes estúpidas...
Pues si, lo confieso, soy un loco que ha decidido entrar en una empresa japonesa de baja calidad, pequeña, anticuada y con empleados mediocres. Llevo actualmente la vida de un "salary man" como son llamados en Japón. Trabajo unas 13 o más horas al día y cobro una miseria... Os preguntareis por que sigo en este ambiente deteriorante. Bueno, tuve mis motivos en su momento y en este blog lo descubriréis....
Dado que ha pasado ya casi un año desde que entré en esta patética empresa, voy a intentar narrar los acontecimientos como si se estuvieran produciendo actualmente.
Que poco sabía yo de lo que me esperaba por ver al cabo de un año...
